算了，由她去吧，反正我结婚的目的并不是她。
那么，我到底是为了什么而开始这段仓促的婚姻的？
就在我要走时，却被她唐塞楚歌的话诱惑了，那三个字，我承认，很有诱惑力。
如果她爱我，会是一种怎样的感觉？我不知道，也没尝试过。
所以我暗暗立誓：那日，她说爱我，不过一个幌子。他日，我要她说爱我，变成无法自拔的情绪。
所以晚上回家，我卑鄙的下手夺人了。
我下的药，阴差阳错的，成了我和她的奏曲，这不能怪我，是她自愿找上门来的。
我顺理成章的进入了她的生活。
直到某一天，当我看到她和楚歌站在一起时，那么和谐的站在一起时，我开始勃然大怒，开始面目狰狞。
那天晚上，我翻看了那只响个不停的手机，当她仰着怒气的脸一再质问我时，我居然撒了谎，我甚至毁掉手机掩饰我的心虚。
没来由的生闷气。
“相思几分，宿题无归。卿本无爱，总负多情。我只恨我无法让你爱上我。可是有生之年，狭路已相逢，终不能幸免，长大以前，动情以后，我绝不甘愿只是一天。如果30岁时，我还未娶，你还未嫁，那我们在一起吧。”
也许是我不小心翻到了这则短信，也许是她对楚歌恋恋不舍的态度，让我十分恼怒，我疯狂的想把楚歌从她心里踢出去，让我冲动的删除这则威胁我的短信。
或许我就是在那个时候爱上她的吧。
或许，更早。
其他的只是掩耳盗铃。
越接触，我越明白，楚歌为何无法博取她的芳心，因为她根本是一个无心的人，冷冷地观看一切，像一只乌龟，偶尔会伸长头，更多的时候缩在壳里。
但我不会像楚歌，随着她的性子在一旁追逐，我会乘胜追击，让她没有喘气的机会，一举攻下。
我会以她觉得舒适的方式渐渐渗透她的生活，让她无法离开我，让她无法不爱我。
可是没过多久，她居然嚷着要和我离婚！
我不知道她的决心有多大，软的硬的我都用过，她还是那副不温不火的模样。
我也是从那个时候知道，她居然还是不知道我喜欢她。
或许我说过，而她没认真听，所以她不知道。
或许我忘了说，所以她不知道。
可是，我这些日子的暗示还少吗？
聪明的人,犯起傻来，总是格外的令人生气。
我生气的提出离婚，抛出优越的离婚条件。
两份内容不同却都只签了一个名字的离婚协议书，或许……会签下两个名字。
我在赌，赌她的自尊心，赌她对我是否有一丝感情。
她不知道，当她坚决的说，她不离婚时，我瞬间舒了一口气，那一刻我比她还要慌乱几倍，如果她还是无动于衷的签字，我是不会轻易放她走，最坏的打算我已经做好。
如果我知道有一天她会失去，那么我宁愿从未拥有过，可是，我既然已经拥有她，我绝不甘心只是放手，这一点我承认，我比楚歌卑鄙。
继续温火煮青蛙吧，我有的是时间，我肯花的是心思，看她能逃到什么时候，等她逃到无处可逃的时候，她，就是我的了。
可是，适当的时候，还是要逼一逼她，还是要让她急一急，否则以她的惯性，她要到什么时候才肯正视，我可不想把一辈子的时间耗在和她猜来猜去上。
一辈子的时间，我想和她做点更有意义的事，比如，白头到老。
呵呵，看来我太乐观想得太美好了，她可没这么好搞定。
她的生活是孤单的，但她没有我孤单，一直一个人孤军奋战，才是最孤单的。
在这场逐角戏中，我从不怕战死，我唯一怕的，是后悔自己没有战死。
为了遇见她，我仿若用掉了所有的运气。没有如果，她逃不掉的，她既然有本事招惹了我，就要有本事后果自负，我不是楚歌，由着她。
无论如何，我会听尽她呼吸里的伤,看遍她眼里的光，然后眼底投映出一抹影子，只有我的影子。