我只能拒绝了宁原：“我不能答应你，如果我答应了你，就是背叛那坞，她一直坚信你会好的，她也一直坚信，你是她活得更好的理由，我把她带走很容易，但我要重新给她一个信仰却很难，我不能扼杀她生存的希望。宁原，爱一个人，就不要替她选择，让她自己选择。”
如果上苍再给我一次机会，我一定不会偏执独行的替楚歌选择，可惜，我会晤得太晚，晚得一切早已偏离轨道，晚得一切早已回不到原点。
出了病房，我到处找着那坞，我从楼梯口下去，找了两层，那坞果然挫败的坐在阶梯上俯膝哭泣。
我认识那坞这么多年，从没见她哭过。
上一次哭是因为宁原，这次哭还是因为宁原。
我在她身旁坐下，却不知如何安慰，我这辈子最弱的项目就是安慰人。
我只能静静地陪她坐着，我也给不了她什么好的建议。
她呆坐了很久，突然她站起，利落下楼。
我忙着跟上，那坞却拦住我：“言小情，你回去吧，我很OK,为了宁原，我也得更加坚强，咖啡，工作，我要回家把自己收拾的利索漂亮，光芒万丈，我要让宁原知道，两头皆顾，我那坞也可以做得很漂亮，我那坞除了被照顾，也可以照顾人，先走了，拜！”
我来不及挽留，那坞斗志凌云，早已离去。
爱情是什么？爱情，有时候是一味毒药，伤人肺腑。爱情有时候又是一味解药，绝处逢生。
关于孩子，人们更愿意用gift这个名词形容它，但意外而来的另当别论。
那坞怀孕了。
这本该是最近以来最值得开心的一件事情，可如果精子着错了陆，开心的事就会危机四伏。
我不知道那坞为此事谋划了多久，当那坞喜出望外的和我说时，我只能胆破心惊的说：“拿掉！”
那坞的语气透着浓烈的失望和埋怨：“为什么连你也不支持我？我以为你会一直站在我身边的。”
“我会站在你身边，永远。”我说。
“那么这次为什么不？”
我生气的反问：“你以为我不清楚输卵管受孕是宫外孕吗，如果破裂大出血，那是会死人的，我可以陪你疯陪你闹陪你去天涯海角，这一切我都可以毫无怨言的陪着你，但你以为凭你和我的交情我会眼睁睁地看着你去死吗？”
“如果天意如此，我愿意陪宁原一起……”那坞话没有说完，我就对她甩头走人了，她不必反复重申，没有宁原她就活不下去的话，这些话我早已耳熟能详。
这是我和那坞第一次不欢而散，我从前恼她，烦她，但我从来没对她真正生气过。
但这一次，我很生气，真的。
我气她拿自己的生命开玩笑，难道除了宁原，我什么都不算吗？让她可以说死就死，让她可以轻易丢弃？
我或许没常识，但不代表我某一时刻也没有知识，因为……我也怀孕了。
这不是一个好消息。
比不好的消息更不好的是我有流产的迹象。
那坞结婚那晚我不是来月事，因为第二天一早就干净了，紧接着宁原的突来的生病，让我也没有过多察觉，我有所察觉的时候，医生只是正式的告诉我，我要做妈妈了，宝宝已经八周，它已经有了基本的形态，而不只是一堆单纯的细胞。
如果可以，我倒宁愿宫外孕的人是我，然后那坞可以欢天喜地平安无事的诞下宝宝。
可是，生活没有如果，有的只是我们不愿去承认的后果。
隔天晚上我的电话响个不停，是宁原，他叫我去找找那坞，那坞从医院跑了，她的孩子刚被流掉。
我全身上下的细胞都是颤抖的，我没有料想到，宁原居然会对那坞来硬的。
可是颤抖之余，我松了一口气，尽管这样很罪恶，起码，我最担心的事解决了。
我在那坞家里找到她时，她还是老样子，受伤了才会乖乖地缩在家里，舔舐伤口。
她缩在沙发的一角，脸上毫无血色，不嚣张跋扈，不自信美丽，然后我看到，她身旁有条血迹斑驳的裤子，裤子是纯白色的，一眼看上去就更加触目惊心。
我几乎是飞奔过去的，她那么安详，安详的我以为她……
我不敢往下想，眼泪簌簌掉着，我抖着手探寻她的鼻息。