叶秋跪在女孩床边，开始读信。
忍不住落下的眼泪滴落纸上，晕染了周艺敏飞扬而又英气的字迹，漂染出蓝色的青花。
和周娇娇之前读信时落下的眼泪干涸痕迹，重叠交汇，融为一体。
“叶秋，当你看到这封信的时候，我应该已经不在了吧。
这些天，二次受侵害的这些天，我一直想着离开，不然，没有真正解脱的办法，我找不到其他还可以解脱的办法……但是娇娇太小，我又实在是放不下。
你以及一种朋友眼中克制不住的痛心和期望，也让我觉得，我也许应该再挺挺。
世界虽然很龌龊。
但你从不曾背叛和抛弃过我啊。
我真的好想爱这个世界，好想像上次一样咬牙走出来，成为你工作中的伙伴，成为你生活中的挚友，我们还有娇娇和潇潇一起去看海，去悦山，去游乐场，去跨过春天遍地鲜花的山岗，去完成生命中那些美好又烂漫的期望。
但是我实在是太疼了，常常感觉头疼欲裂，太窒息和太无望。
我不知道该如何释怀那些美妙又真挚的从前，也不知道该如何放下和原谅这些年的落拓，疯狂与腐朽，是青春本就如此让人恶心吗？
似乎也不是，有人就能修成正果。
只有我被始乱终弃，一次次受伤害，仿佛是天生配不上一点点的幸福一样。
有时候看着你那么幸福，那么恣意，那么洒脱，我也会幻想如果我当初听你的话，坚守本心会怎么样？如果我和葛浩永远像当年一样清澈美好会怎么样？我们会拥有平淡健康的家庭吗？娇娇是不是也可以父母双全？
但是一切终还是回不去了。
我累了，叶秋。
当他恶狠狠的把我扑倒在沙发上，当他再次不顾我的意愿对我做那件事情的时候，我就死了，我嫌弃我自己，我恶心我自己，我再也没办法爱我自己了。
所有的一切，哪是一句轻飘飘的“我被狗咬了”就能揭过去？后遗症哪是那么的轻描淡写？我的心里飘起了鹅毛大雪，我的眼睛流出了灼热的血泪。
你永远不知道，这些天，我有多绝望。
但是生活却还要继续，娇娇到点就会下课，要回家要吃饭要洗澡要睡觉，我试图通过再一次的外力帮助来让自己摆脱这种虚无的困顿，哪怕是行尸走肉，也要等到娇娇长大再走啊，但是却怎么也不行。
我的肚子越来越大，让人恐惧和害怕……
我甚至不知道该怎么和娇娇解释这神奇又荒谬的生命延续……
我的肚子已经死过一个孩子了，这一次，我莫名的不忍心让它一个人走。我一次次的听见自己心里的声音说，“陪它走吧，陪它一起走吧……”
叶秋，你知道最让我无法接受的是什么吗？
即使这么多年过去，我还是会对这个人有感觉，不是生理上的不可控，而是心理上的，也许我的心里，从来就没有放下当年那个收留我，照拂过我许久许久的少年吧。
不瞒你说，直到现在，我也不曾后悔。
把自己早早的交付给那个我一生中曾觉得最好的少年。
叶秋，我是个没有出息的人，终其一生都没有走出年少时的痴妄和执念！
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