地球，华夏。
cq市的5d魔幻体验果然名不虚传，在这个1楼可能距离地面30米高的地方，邵年人成功的迷路了，不过好在这家伙也没合计到底去哪做什么，只是觉得cq这个感觉起来蛮神奇的城市应该比较适合他迷茫的心境，到目前为止，随性式的旅行效果还不错，除了一条——一个蘑菇中毒大省出来的人对于重庆爆炸式的饮食节奏着实有点遭不住。
在楼宇里转了八圈的邵年人终于再一次看见了作为迷路起点的快捷酒店……
可能是因为命运的感召？他干脆放弃了继续寻找原来酒店的想法，直接入住这边，反正他除了钱包和充电器几乎就没带什么东西。
有些破旧的单人间里，躺在床上的邵年人想着远方的那点破事儿，越想越上头，爬起身，摸出一盒五块钱白沙点燃。在此之前他还不抽烟来着，但是男人嘛，男人学抽烟除了年轻不懂事儿装逼之外，大概就是遇到什么坎儿了。
说是坎儿，也没什么大事儿，其实就是简单的失恋了。
失恋当然不能算是什么重要的事，拿得起放得下才是男人典范，可是如果这个负担背负了好多年呢？这件事对于邵年人这个30岁的大龄单身男性来说，算得上比较沉重的打击了，偏偏自从失恋之后，各种事情又非常不顺利——不顺利到公司领导亲自拿着假条找他签字带薪休假，“只要你好好休息顺便真别当扫把星了”的地步，让邵年人这个坚定的唯物主义者都不禁萌发了“这特娘的是撞了邪了”的感叹。
既然工作生活都成了典型的到哪哪砸，看一眼就要裂开的熊样，也别给公司添麻烦了，毕竟年底了，大家都挺累的，是吧？
他也就顺坡下驴，签了请假条定了机票直飞cq，顺带一提，机票钱是他领导私人掏的腰包，还承诺旅费全程报销，不玩够俩月可特么千万别回来！这家伙是个富二代，家里有个百把个亿的样子，也不知道为啥非得到邵年人这个鸟不拉屎的地方上班，有钱人的行为模式想不通。不过看着他快给自己跪下的德性，也不好太欺负有钱人，邵年人也就勉为其难地答应了。
邵年人想了想自己那个没架子的有钱领导，再想想自己那几个哥们，苦笑一下，幸亏有这几个兄弟拉着，不然自己搞不好真会想不开，尤其是最开始那几天。
想着想着，他就睡着了……一片浑浑噩噩之后，邵年人醒了，说实话，睡这么好的日子，对于他这种重度失眠患者而言，就跟过节差不多。
浑浑噩噩不知道过了多久，他睁开眼，抬头一看——嗯，陌生的天花板，有内味儿了……不对！玩梗先收收，这特么哪儿啊？眼前一片片的白色多少有点挡视线，邵年人用手扒拉开，却感觉到自己手上也缠着不少东西。哟？包着脑袋的？这啥玩意？绷带？再一低头，好家伙，确实是绷带，就是这绷带跟不要钱似的，把他缠的是满满登登。
自己明明是出门去cq散心，怎么一夜之间变成这样了？我遇上什么玩意儿了？被大熊猫给拱了？还是说以青城派为首的某些不为人知的组织打起来把自己给拍了？
假如就这俩可能，还可以选的话，邵年人选择第二个，生活嘛，总得有点浪漫，虽然被国宝给拱了也够吹一波就是。
“呀？！”嗯？邵年人听见声响，抬头循声而望，智商网络瞬间出现严重波动，重连中……讲道理，昏迷之后会看到这玩意吗？
邵年人有些疑惑，作为一个不那么合格的云南人，他并不像沙雕网友的说的那样吃菌子中过毒，看见过小人跳舞，但是现在他觉得可能一般的毒蘑菇都没这么大劲儿……
有那么一瞬间邵年人觉得自己现在的处境和位置都已经不重要了，因为他看见一团火——一团人形的、橙色的、一寸来高、长着小翅膀、身体比例优良，怎么看怎么像一个着火的手办一样的、在一盏灯上跳来跳去的火。看见他醒了，这团火明显地摆出一副兴高采烈的惊喜神色，惊呼一声，“啪”的一下，消失不见。
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