每天看着别人家的温情暖暖,自己总是一个人的感觉。
一个缺乏温暖和爱的人是没有办法给别人温暖的。总是轻易地就能被感动,向往温暖和阳光。
心里有无边的苦涩和冰冷,身上容易长满刺,自保又防止别人靠近。
害怕别人靠近,又怕无人理会。更怕来的人又离开,充满矛盾和挣扎。
再开学时我喜欢上了两件事,一是喝咖啡,纯咖啡,什么都不加的那种。又酸又涩又苦,像极了暗恋的味道。
二是上网,每个星期都跑去上网,每次去都是一夜不归。有时候和别人一起,有时候就自己。
每次去也没什么事,不是听歌就是写作。满腔悲怆无处可藏,也无处发泄,只能以文字的形式表达出来。
就喜欢不停的写写写,喜欢不断敲击键盘的触感。一写便停不下来,直到达到忘我的境界。
要不然就是发呆,望着元逸风的头像看他有没有在线,是手机还是电脑在线。
但我从不主动找他,不是不想而是不敢。怕他想多,怕他怀疑,怕他误会,也怕他知道。
有几次半夜他给我发消息,问我:“怎么还不回去,一个人不安全”。
我只能说:“没关系,和朋友一起的。”
元逸风:“男朋友吗?”
冰若怡:“不是,学姐,我怎么可能会有男朋友?!”
元逸风:“在干嘛?”
冰若怡:“在听歌”
元逸风:“听的什么?”
我打过去分别是:css的《自君别后》,xkq的《唯爱》,wsl的《他的爱》。
我特意选的这几首歌,喜欢是真的喜欢,也的的确确在不停的循环播放。
然而还有更重要的原因就是歌名连起来就是一句话:自君别后唯爱他的爱。
他大概是听了,过了一会回复道:“挺好听的”。
我笑笑不语,这几首歌我翻来覆去不知道听了多少遍,每首歌都表达了我难以言表的心情和抑郁不堪的情感。
我是那种喜欢一首歌就会一直听一直听,听到吐为止。
就像我高一的时候有段时间突然喜欢《勇气》这首歌,每天跟着mp3唱。
我还没听够就把我身边的人折磨的不行。搞得她们都以为我是喜欢上谁想要表白的节奏呢。
然而事实上是无论我听多少遍,我还是没有丝毫勇气。
最后他说道:“早点回去,一个女孩子在外面太晚了不安全。”
我回复“哦,知道了”,因为天亮之前就没打算回去。我心里压抑,不知道怎么样才能发散出来。
只有在网吧这种混乱的环境中寻找一种说不出的快感,来自我麻痹和期望中的偶遇。
下课的时候我特别喜欢趴在窗户上望着外面人来人往的人群发呆。
偶尔幻想着要是元逸风能够突然出现会是怎么样的感觉。
有时候又会跑到六楼的阳台上望着东方的天空,想象着他在申城做什么呢?有没有交女朋友呢?
虽然是在同一片天空下,可是却位于不同的经度和纬度。
地图上几厘米的距离,实际上却是五六百公里,如此遥远。
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