2月4日，我要提前回上海准备隔离了，妈妈还不肯随我离开，无法理解她为什么要留在那里独自伤心痛苦。她是个喜欢顾及世俗以及邻里乡亲闲话的人，她所在乎的这些我都很难在乎。可能因为我是个不喜受世俗约束的射手座，我会追随自己的心，而她只想活在别人的眼里。我觉得她活的特别不明白，终其一生在乎的东西都本该是无关紧要的。
我独自一人乘坐火车离开了老家。夜幕降临，我在火车上躺着，静静的看着上面的床板，想着，最爱我的哥哥，这十几年，他活的很不易，他为我做过的并不多，我却为每次可以帮到他而感到开心，总想着有一天可以有一个富可敌国的男人为我遮风挡雨，可以帮哥哥解决所有的难题，一切钱的问题，都不再是问题，可是还没有等到那一天，哥哥却已离我而去，尽管他依旧不舍得这困难重重压力重重的人世间……
虽然这十多年哥哥没有为我做过很多，但是我知道他爱我，他心里是爱着我疼惜我的，就像我深爱着他一样……
长大后我们很少在一起，他永远是匆匆就走了，见他一面一起多待会儿都是奢侈……
记得高中时他带我去超市买东西，他问我想要什么，我想了很久也没有想到，后来我突然想吃巧克力了，于是就说买块巧克力吧，他过去抓了一大把德芙……
我知道他很忙，忙到顾不上我，但是我想要的他想全部给我……
就像后来我喜欢过儿一样，他没有反对，虽然他很不喜欢他，但是因为是我想要的，他觉得不值，觉得心疼，但是他依然没有反对……
我内心深处有多爱他，他内心深处就有多爱我……
躺在那里，任零零散散的思绪飘扬，曾经一幕幕情景浮现，最后我真正意识到了：
“这个世界上，永远真心爱我、宠我、疼我的哥哥走了，再也没有哥哥可以永远爱我了……”
想到这里，眼泪止不住的流着……