紧接着，他的面部，烫伤般的疤痕残留的平坦余地在顷刻间隆起，焦黑取代了它们。
一只长虫猛地钻出，似终于脱离了苦闷的宿体，它仅露出的头部不断的摇晃，仿佛在高呼，在拼命的吸着外面的空气。
周围本来负责控制住他的人惊慌的离开，男人看着他，脸上本敛去的轻蔑再度扬起：“为什么要强撑呢？”
“明明你已经得了病，跟我们是一样的。”
只是他们没有察觉到，少年明明是脸颊钻出了长虫，他双手捂住的，却是眼睛。
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不知何时，我得了一种病，但...或许也并不是病。
最初只是轻微的刺痛，然后一切便模糊了些，自那件事之后。
直至愈演愈烈，待我回首，这才发现已经走了那么远，而这病，也已恶化到了无法忍受的地步。
我的眼睛会突然变得血红，有无数黑色的气体喷出，会有无数的声音同我说话。
尽管它们之中大多和善，但仍有小部分，它们怀揣着恶意一次又一次的和我争执。
刺痛感，也就是在这一次次争执中加深，似乎是为了让我记住与他们之间的对话，而我也时常顺着他们的话思考，思考一个问题？
“我配吗？我凭什么可以活下去，这样漫无目的的活下去。”
于是那种疼痛照进现实，映射于我的身体，我的身体变得腐朽、丑陋，一如我早已陷入泥潭的思绪。
“为什么是我？为什么是对旁人怀揣着恶意的我？”
某一刻，当我这样在心间呐喊，我忽觉自己或许已经不是自己了，我这样说服自己，便仿佛能让自己心安理得，坦然的接受越发不完美的自己。
我开始与自己争执，是的，我把自己当做那些黑色，那些声音，那刺痛切割之感随着我的争执，不再拘泥于我是否发病，它活在了我的脑海中。
它时刻的提醒我，丑陋之处，能带来的只有痛苦，我的争执丝毫不能改变我肮脏龌龊的事实。
是的，我还是我，我正是这肮脏躯壳的主人。
某一刻，当我在一阵仿佛要将脑袋挖开的痛中，我突然意识到了。
如果那个肮脏的家伙是我，那么此刻，正在发声，又在过往中一次次谴责，唾弃它的人，又是谁？
我仍能随意的驱使这个躯壳做任何一件事。
于是我恍然大悟，我所唾弃的，同那些声音与我争执的，两者的共通之处正是内心的抗拒。
“我们都无法接受某些事情。”
“所以，我活着，正是为了能改变那些我所不能接受。”
“我仍平静的活着，正是因为世界尚能为我所接受。”
我不再忌恨那双眼中的疼痛，也不再计较那些声音的尖酸刻薄。
那时候，当我忍着疼痛，睁开眼眺望远方时，是的，我是这么想的：“就让我与世间一起变好。”
眼前的光景取代了紧闭双眼带来的黑红，疼痛缓缓减轻，一切都正在变好。
我理解了它们，它们也理解了我。
我轻轻的眨了眨眼，自皇权推翻不久，百废待兴，萧条的景致在这瞬间忽然模糊，烟波轻漾。
我想，大概是他们，无数的我在此刻，正通过同一双眼默默陪伴着我。
“我有了一双...大概是得了病的眼睛。”
“我开始长久的，看不清绝大多数的事物。”
“只是也有某些，我看的分外真切。”
“冬日的暖阳也好，荒地的矿洞也罢。”
“只是后者，往往伴着那时刻警醒我的刺痛。”
“于是我明白了，我们，我，正抗拒着。”