紧接着,他的面部,烫伤般的疤痕残留的平坦余地在顷刻间隆起,焦黑取代了它们。
一只长虫猛地钻出,似终于脱离了苦闷的宿体,它仅露出的头部不断的摇晃,仿佛在高呼,在拼命的吸着外面的空气。
周围本来负责控制住他的人惊慌的离开,男人看着他,脸上本敛去的轻蔑再度扬起:“为什么要强撑呢?”
“明明你已经得了病,跟我们是一样的。”
只是他们没有察觉到,少年明明是脸颊钻出了长虫,他双手捂住的,却是眼睛。
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不知何时,我得了一种病,但...或许也并不是病。
最初只是轻微的刺痛,然后一切便模糊了些,自那件事之后。
直至愈演愈烈,待我回首,这才发现已经走了那么远,而这病,也已恶化到了无法忍受的地步。
我的眼睛会突然变得血红,有无数黑色的气体喷出,会有无数的声音同我说话。
尽管它们之中大多和善,但仍有小部分,它们怀揣着恶意一次又一次的和我争执。
刺痛感,也就是在这一次次争执中加深,似乎是为了让我记住与他们之间的对话,而我也时常顺着他们的话思考,思考一个问题?
“我配吗?我凭什么可以活下去,这样漫无目的的活下去。”
于是那种疼痛照进现实,映射于我的身体,我的身体变得腐朽、丑陋,一如我早已陷入泥潭的思绪。
“为什么是我?为什么是对旁人怀揣着恶意的我?”
某一刻,当我这样在心间呐喊,我忽觉自己或许已经不是自己了,我这样说服自己,便仿佛能让自己心安理得,坦然的接受越发不完美的自己。
我开始与自己争执,是的,我把自己当做那些黑色,那些声音,那刺痛切割之感随着我的争执,不再拘泥于我是否发病,它活在了我的脑海中。
它时刻的提醒我,丑陋之处,能带来的只有痛苦,我的争执丝毫不能改变我肮脏龌龊的事实。
是的,我还是我,我正是这肮脏躯壳的主人。
某一刻,当我在一阵仿佛要将脑袋挖开的痛中,我突然意识到了。
如果那个肮脏的家伙是我,那么此刻,正在发声,又在过往中一次次谴责,唾弃它的人,又是谁?
我仍能随意的驱使这个躯壳做任何一件事。
于是我恍然大悟,我所唾弃的,同那些声音与我争执的,两者的共通之处正是内心的抗拒。
“我们都无法接受某些事情。”
“所以,我活着,正是为了能改变那些我所不能接受。”
“我仍平静的活着,正是因为世界尚能为我所接受。”
我不再忌恨那双眼中的疼痛,也不再计较那些声音的尖酸刻薄。
那时候,当我忍着疼痛,睁开眼眺望远方时,是的,我是这么想的:“就让我与世间一起变好。”
眼前的光景取代了紧闭双眼带来的黑红,疼痛缓缓减轻,一切都正在变好。
我理解了它们,它们也理解了我。
我轻轻的眨了眨眼,自皇权推翻不久,百废待兴,萧条的景致在这瞬间忽然模糊,烟波轻漾。
我想,大概是他们,无数的我在此刻,正通过同一双眼默默陪伴着我。
“我有了一双...大概是得了病的眼睛。”
“我开始长久的,看不清绝大多数的事物。”
“只是也有某些,我看的分外真切。”
“冬日的暖阳也好,荒地的矿洞也罢。”
“只是后者,往往伴着那时刻警醒我的刺痛。”
“于是我明白了,我们,我,正抗拒着。”