没想到刑杰森会有这样狼狈的一天。
他满脸胡茬，看样子已经很多天没有好好收拾过自己了，满眼血丝，看上去很让人心疼，我看着这样的他，半天不知道该说什么好。
还是他先开的口：“唐铱说我妈临行前告诉过她，她觉得这么多年对你的排斥很不公平，大概是想找你道歉的，我们准备下个星期挑个好日子就把氧气拔了，你如果愿意就去见见她最后一面吧。”
我想了好一会儿才反应过来“唐铱”是他小表姐的名字，然后粗着嗓子答应了一声：“你……我现在去真的合适吗？”
他打起精神来回答我：“就当圆她老人家最后一个心愿吧，当然如果你不愿意，我也不勉强。”
怎么……会是我愿不愿意的问题？
我撑着坐起来：“愿意，我愿意，可是……我去有什么意义吗？”说完觉得不是太礼貌，又解释道：“我是说我去说什么，她也听不见。”
刑杰森再度低下头，我看不见他的眼睛，他说：“听不听得见这些天我说的也够多的了，尽心罢了。”
下午我到王阿姨病房的时候，里面除了护士一个认识的人都没有，我哥送我到病房门口就没进来了，他告诉我本来杨子婷一直在这里，但是我来之前宋楚晨夫妻把她带走了，可我没想到竟然连刑杰森都没在。
王阿姨躺在病床上，鼻子里插着根氧气管，我的眼泪就这样滴滴答答落在被子上，护士安慰我：“人已经这样了，你也不要太伤心了，这样病人知道了也不会开心的。”
是吗？我茫然地望着王阿姨，知道我伤心、难过，她应该会高兴吧？
一时间我想到很多过去的事。
说起来其实小时候她一直都对我很好，可能是因为家里只有个儿子，刑杰森身边又只有我一个女孩子，成天跟个小尾巴似的跟在他身后，王阿姨也不知道是看我没有妈妈可怜我，还是真的挺喜欢我的，那时候天天给刑杰森准备一个鸡蛋带去学校课间吃，后来渐渐地也开始给我准备了。
在我印象里，就没见过刑叔叔，王阿姨寡居一个人把刑杰森拉扯大并不容易，他们一直过得都挺清苦，但那跟她宝贝儿子相同待遇的鸡蛋，直到我们都初中毕业才一起停掉，在那之前我一直留着的长发也一直是她帮忙梳成的马尾辫。
她对我全部的好也就在那一年戛然而止。
后来再想，其实她对刑杰森一直都挺愧疚的，因为没能给他一个完整的家，对我的怜惜大概也是出于这个原因，所以她愿意把我当女儿看，但是作为儿媳妇，我就显然不是一个好的人选了，她希望她的儿子能有一个父母双全、温馨和睦的妻子，希望那个家庭能给他带来匮乏了将近三十年的温暖亲情。
公平一点说，她对我的排斥也是在后来，刑杰森一次又一次为我忤逆她的意思，甚至和她吵架的时候，才渐渐加深成成见的，跟当初差点破产的沈氏其实并没有太直接的关系。
可怜的爱子之心而已，哪里有那么多功利心呢。
我哆哆嗦嗦地伸手过去覆住她的手背，没忍住“啊”地一声大声哭出来：“阿姨……”
这天我哭着跟她说了很多话，最多的是“对不起”，对不起辜负了她这么多年对我的照顾，对不起她对我的期望，对不起她害得她儿子因为我的原因，从今后都要身陷在自责中度过，对不起没能让她看到刑杰森成家，对不起害得她没能抱上孙子……
但王阿姨的脸色从头到尾都温和平静，她不能像小时候那样，在我被哥哥训过之后温柔地揽住我、摸着我的头说“没关系，下次咱们不再犯错就好了”，也不能跳起来骂我说“你现在说这些有什么用？晚了！”
我终于意识到，这个曾经给过我“妈妈”感觉、后来被我一度愤恨的女人，她是真的要离开了。
以前我觉得是她阻碍了我和刑杰森在一起，还曾经坏心眼的想过，她怎么不去死呢？现在那些恶毒的想法凝结成一股刺骨穿心的绳子，几乎要把我勒得喘不过气来，排山倒海的悔意和自责压倒了我，我趴在她病床边哭得肝肠寸断。
我哥最后大概是听不下去了，进去把我强行带出来，出来的时候刑杰森正好从休息区的椅子上站起来，他慢慢走到我们身边来，有心想替我擦干眼泪，手伸到一半又收回去了，只是低沉着说了一句：“别哭了，这件事不是你的错。”
不是我的错？那是谁的错？
如果不是我，刑杰森从小到大没有忤逆过他妈妈的意思，他们母子的相处一直是我理想中家庭应该有的样子，如果不是我，他们一家到现在还好好的在一起。
现在弄成这样全都是因为我。
而他还在这里安慰我。
我扑进哥哥怀里哭得撕心裂肺的，他伸手在刑杰森肩膀上拍了拍，然后把我带出了医院，他大概也知道现在说什么都没办法让我不再自责，只好强行把我按在洗手间的椅子上坐着，亲自拧了毛巾给我擦脸，然后给了我一个大大的拥抱：“一舟，别让我后悔为了风行错过了你那么重要的童年，你的生命里只有刑杰森吗？没有我了吗？没有爸爸了吗？要一直为他自暴自弃吗？”
我继续痛哭，哭到实在没有力气了，哥哥才把我打横抱起来送到房间去，我在抽噎中终于昏睡过去。
王阿姨在我去看她之后的第三天被刑杰森亲手拔了氧气管，我听到哥哥转述的时候本以为自己可以很平静，但还是忍不住扭开头揉了眼睛。