大红苹果，红草莓，还有绿色牛油果。
我决定出去。
出去吹吹风，抬头看看天空，它能包容所有的难过与委屈。
没什么好想的，你每天都要吃饭，每天都要排便，人类的本质是复读机，每天都在重复，创新是少数人的天赐礼物与嘉奖，大多数普通人就不要想屁吃了。
天下合久必分，分久必合，历史是这样告诉我们的，谁也不是那个特别的例外，谁又能屹立千年而不倒呢。
每天就是这样啊，由混乱到整齐，然后再由整齐到混乱，周而复始，循环往复，生生不息。
真的没什么好想的，去做就好了。感觉还好吧，终于又恢复了有规律的生活。
某种意义上上班也是一种有规律的生活，能有一种有规律的生活其实对人体比较友好。
人体也是有损耗的，也是要维修保养的，又不是真的钢筋铁骨，刀枪不入。
一切就都结束了。
我选择出去，义无反顾。
夜晚的风微醺，是最最天然的空调，冰冰凉凉清清爽爽干干净净的。
每天有一点完完全全属于自己的时间去享受运动，享受跑步，任由思绪飞扬，想什么都可以，天马行空，任由想象。
人到中年，留给自己的时间越来越少了。
要抚养孩子，要陪伴老人，经营好一个小家庭就已经很了不起了。
假期已经过半，无所谓煎熬狂想，该来的总要来的，直面这惨淡的人生便是，你害怕焦虑又有什么用呢。
总算还是不是最底层，总算还是不是最最没有希望。
你要争气。
如果用从前的我来看现在的我，真的是幸福的了不得的了。
是从前的我都不敢想的。
可惜错位时空，现在的成就可以满足过去的我，却安慰不了现在的我。
调整好心态吧，总归一切都是向好发展的。
自己绽放起来，且看那未来如何回报我！
刚喝完奶，要让小朋友往高了躺躺，就10分钟，然后给小朋友放下换纸尿裤就好了。
现在是分，就可以放好小朋友去洗奶瓶了。
不得不说现在真挺累的，每天都熬夜，以前还可能会说我要按时赶10点钟就睡觉，要养生，现在的话，计划赶不上变化，随机应变了。
不知不觉刷短视频就刷了好几个小时，突然惊觉夜深了，好长时间过去了，然后没有一丝获得感，反而是失落感和空虚感填满了全身。
刷了些什么呢？
不知道。
大脑一片空白。
我都不知道短视频哪里吸引我了，我到底干了些什么，就像是失忆了一样，躺着刷，坐着刷，上厕所刷，只知道自己一直在玩手机，玩了些什么，一无所知。
真是有种一无所有的坠落感。
有时候真不知道自己在干嘛了，在耍手机这种事情上，不是更应该有点眼力见儿，有点自控力才对嘛，我到底在干嘛啊。
我的人生在手机上浪费了多少时间啊。
我到底利用手机做了多少不必要的事情啊，对自己造成了多大的伤害啊。
改变可以吗？
不要每次都这样无休止悔恨可以吗？
这是一种对于我自信心的践踏啊！
给两个小朋友都喝了奶，这次喝完奶应该可以睡很久了，差不多5点钟？
累的话可以接着睡，不累的话就早点起来给宝宝收拾，给自己收拾，让自己快乐，我的人生是用来让自己精彩的，现在宝宝们完全没有任何自理能力，所以全部都要依赖作为妈妈的我，她们被纳入我的人生了，从知道自己怀孕那一刻起，一直到未来我死亡，一直是这样。
万籁俱寂，终于，随着夜幕的降临，一切就都又归于平静。
两个宝宝都睡了，是妈妈喜欢的姿势(给宝宝睡头型，需要侧睡)，也绝对安全(宝宝的薄被都被压在胳膊下面防止窒息)。
而我陪着宝宝睡了一会儿后发现我睡不着，整个人特别清醒，充满了力量感。
这不正是我想要的好的精气神儿吗，白天总是倍感疲惫，一直都很累，做什么都提不起劲儿来，难得啊，晚上本来该睡了结果清醒了。
对的事情，错的时间。
是普遍中国人都很累吗？是普遍现象还是个体差异？我在上高中的时候就倍感疲惫，觉得每天都好累，这种疲惫感紧张感压抑感一直持续到现在了。
年纪轻轻就心累身体累了，疲惫缠身，这么多年了，几乎摆脱不掉。
我忘了是谁说的了，他想做一辈子学生，这是最幸福的事儿。
我恶狠狠地想，把他扔到高中去反复横跳循环往复这样的生活，他估计得抑郁死。
高中真不是人过得。
心里压力很大，关于成绩，关于作业，关于睡觉，关于人际。
肉体也是疲惫不堪的。
很大一部分时间我都是在假装学习，只有我自己明白，我其实心里已经学不下去了。
好累。
只是那样一个环境，所有人都在拼命卷，你不能不合群啊。
中国人的中庸之道，真是贯彻的淋漓尽致。
我总喜欢卡在中间，不出头，也不落后。
你想一下，晚上下了晚自习，回来洗洗漱，好累好想放松一下，好想睡觉，但是每个床铺灯火通明，大家都打开自己的小桌子在学习做作业，1点之前没人睡觉，3点也是常态，这样的环境累都不敢表现出来，因为想要合群。
高中很累，很苦，消耗了我很多的热爱与激情。
说实话我并不感谢那三年，那个成绩也就一般般吧，我其实并不满意，带来的成就没多少，伤害和心理阴影简直如影随形这许多年。
其实是输了，得到的远远少于我失去的。
做一个社会底层的普通人有太多的无奈，太多的无能为力与被迫，简直是牛马一生啊。
我所经历过得真的不想我得孩子再去经历。
要是有钱就好了。
钱真的能解决很多问题。
足够的金钱可以作为孩子的退路和保障，让她们安心往前冲，有足够的托底，就不怕输的一无所有。
我其实不想生孩子的。
我普通的能力没办法提供更好的条件给她们，我害怕我保护不了她们，害怕她们受到伤害，害怕她们重复这牛马一生。
我的宝宝真的很可爱，陪伴她们成长真的很幸福，很满足。
可是如果可以选择，我不一定会选择生下她们。
生孩子其实某种程度上是我的一种妥协。
嫁人了，别人家也付出了那许多，不就是为了生娃过日子过着传统而又普通的生活吗，咱们也不能不讲武德只索取不付出，不给人生娃真的自己那关就有点说不过去。
今天跟老公出去shopping好开心啊，我两也不是墨迹的人，要买就是真心买，选中的衣服鞋试一试觉得合适就拿下，也没有试很多，我现在越来越喜欢那种买少买精的生活哲学了。
今天去的地方都是专卖店，也不墨迹讲价，人家也不讲价，质量都还中规中矩，至少在我能接触到的范围内还是比较OK的，而且还是在打折力度比较大的情况下去买的，还不错的啦。
之前去平价商场买那种几十的衣服是因为我觉得自己胖了，买个随便穿的衣服先过渡过渡，等我瘦了就可以穿自己原来的好看的衣服了，过渡期随便穿穿，扔了也不可惜。
也不知道啥时候能瘦回原来的样子。
瘦身这件事也能提上日程了，办事宜早不宜迟，要给自己留后路不是。
少玩手机，多做正确的事。
睡觉，学习，运动。
还是挺忙的。
我感觉有时候就是一种高中时被迫发生的强迫症在作祟，一遍遍重复不重要的事，反复怀疑自我，重复到10%就觉得不完美，又重新开始，一遍一遍又一遍。
真像个疯子。
有精神病好像。
我讨厌这样的自己。
但是我明白这是为什么。
总是被打压，没有一点成就感，没有鲜花没有荣誉，只是个路人甲，看着别人在荣耀，我只是个无关紧要的NPC。
偏偏摆烂还要不得，每天仰卧起坐式的活着，还有点小梦想。
给自己太大压力了，然后就这样了。
被逼疯了简直。
这种情况已经很多次了，我的解决办法是忙起来。
不管是外界环境强迫下忙起来，还是自我忽略这些小情绪，一直做手头应做的事，忙到停不下来，等事情做完了，小情绪也不翼而飞了。
这让我觉得时间真是个好东西，什么乱七八糟都可以被冲淡。
（本章未完，请点击下一页继续阅读）