自己明明是个当哥的,却开口找她借起了钱,心中当然无限感慨,所谓的一句“大河的水流淌进小河里是理所当然的事情”只是一句我最后的体面,再怎么说我也是个当哥的人...
何允儿只比我小了一岁,但她对于自己的人生似乎一直有着规划,并且几乎每一步都是按照她的规划去发展......唯一没有的一次,就是报考大学时她作为保送生,没有选择进入自己的第一志愿大学,而是选择了第二志愿。
后来我才知道原因:她选择的那个师范大学,答应免除她大学四年所有学费和住宿伙食费,并且还发了三万元的奖励金,而这个奖励金被我买了人生的第一台摄影机,第一台笔记本......但我当时并不知情,如果知道,也许就会做出另外的选择。
于是和叶芝分手后这两年我一直在问自己:我到底在追求什么?...不光失去了爱情,事业也一直没有起色,也许,言露在上海给了我机会,也许,我真的可以跟他们一起大显身手,可是我的信心却早已落败的一塌糊涂,没有任何动力。
我受伤了,我的心被爱情与梦想折磨的千疮百孔,绝望的拿起摄影机对着此刻路面上寥寥无几的行人拍了一张照片,或许是心情影响了光感,这张照片竟然出现了失真!!!
对一个摄影师来说,这是一种奇耻大辱......
自我嘲讽的笑了笑:果然,放下武器的人,最终也会被武器所放弃......
......
蒙头睡到了第二天,大脑昏昏沉沉,一度不愿意起床,总感觉失去了时间的概念,就想这样一辈子躺下去。
到了中午,强烈的光芒透过玻璃,明晃晃的照在了房间的木地板上,明媚的阳光和我内心的落寞形成鲜明的对比,带来了一丝讽刺的意味...
我想到了身边的这些朋友,言露和韩晓晓的失望,临别前抗伟执着想要送我一程的样子,还有我姑姑,何允儿,他们都对我的人生抱有希望,而我却没有带来任何曙光,反而有些搞不懂自己,连我自己都在想:是不是我对自己的期望抱的太高了?
正因为有了这种疑问,也有了叶芝离开的事实,我不得不正视自己的平庸,人要坦然接受自己的平庸是件很困难的事,这也就意味着,你不再对你的人生抱有任何幻想,不再对未来充满激情,我就这么想着,也这么堕落着......可悲的是,到27岁了才开始敢于面对这个问题。
......
用着抽烟喝酒嚼槟榔的消沉,又捱过了一天,天色终于黯淡下去,看着落日的余晖,不禁又对时间产生了概念,其实人都是会死的......无论是那些站在金字塔顶尖的人物还是我这样的小人物,在死亡面前我们终于达成了一次平等,这,算是一种暖心的宽慰,想一想,好受多了。
可接下来的日子该怎么办呢,数十载的人生难道就用这种消沉的意志熬过吗?
我觉得自己不会这样下去,因为我是个倔强的人......也许我不必如此消沉,按照我的抗击打能力,说不定半个月之后就会改变想法,继续追求曾经梦寐以求的东西,只是,我到底还有没有再爱的能力,还能不能遇见能让我心动的那个女人?
我想,这个问题很难回答。
叶芝的死对我的打击太大,已经让我失去了幻想未来的可能性,我也会在想这是不是人成长道路上所必须经历的挫折?莫非真的要历经风雨才能拨开云雾见彩虹?
想是这样豪情万丈的想,但黑夜与黎明的再次转换,再加上烟和酒的陪伴,现实的我依旧萎靡不振。
叶蕊在我回来池州后的第三天给我发来消息,她问我帮她拍的那些照片视频剪辑情况,我这才想起来有这一码事,在我潜意识里这本来是件挺重要的事,但现实中我偏偏就把这件事遗忘了。
我不愿让叶蕊感到失望,便对她说道:“当天我就弄好了,这不是前两天因为那个误会也就没联系你,保存在电脑里了......我现在在外面帮一个朋友办点事,等会儿回去了我就发给你。”
可在这座城市里,我哪有什么朋友呢,只是一种不想让她失望的借口罢了。
“好,不着急,你先忙。”叶蕊说道。
看着叶蕊的回复,我立马加班加点开始进行剪辑,或许是太长时间没有这么投入,忽然就觉得浑身上下有了一种充实感。