2016年3月。
这两月以来，我都有按时吃药，只不过药物从单一的舍曲林，变为了三种，杨医生又加了利培酮和拉莫三嗪。
可惜药物也不是万能的，它无法控制我的内心，也无法控制我的感情。我还是很想宋老师，感觉我的每一天都在越陷越深。
其实宋老师此刻只要给我一个答案就好，即便这个答案是难过的，但也总好过这样无止尽的思念幻想与猜测。
忽远忽近，若即若离。这种折磨所带来的伤害，可要比一句绝情的话，大的多了。
我仍旧每天执着的抱着手机，把对宋老师的念想与依赖，都放在手机上，好像那就是我的救命良药一般，抱着手机，感觉就如同宋老师在陪着我一样。
每天的短信，宋老师依然没有回应，我就凭借自己对她的了解，想象出她在读我这则短信时会有怎样的神态表情，她心中会有怎样的回答？
就比如，我如果同她说“我不想上学了”，她一定会调侃“你不想上学你想干啥？”
我如果对她讲“我割腕了”，她一定会很惧怕我这种行为，然后说“你能不能正常点？像个人似的？”
而我若是说些日常琐事，自然也能够凭借对她的了解，揣测到宋老师会有怎样有趣的回复。
就这样，天过一天，年复一年，我用这样麻木自我的方式，在我的世界中又与宋老师相处了好多个日月。
而关于我的学业，的确是荒废了。常常一起床就恶心想吐，四肢无力，面色苍白，心率加快。失眠，抑郁，各种复杂情绪的交织，使得我三天两头便会请假。
……
故事的转变，发生在这天中午，我借用了朋友的手机，给宋老师打电话，没想到却意外的打通了。
我惊喜万分，以为宋老师终于肯原谅我了，在电话接通的那一瞬间，那一秒钟，我的脑中迅速闪现过了无数个与宋老师和好后可能发生的片段。
我立马甜甜的叫了一声“老师”，语气中是显然易见的欢喜，然而静待许久，宋老师却并未言语。
我听到电话筒那边，缓慢的传出艺体组嘈杂的声响，便有些失落的猜测着，或许是宋老师误接了。
可仍旧有些不甘心，并且怀揣着几分希冀，所以挂断又重新拨打了一次，而这次，电话依旧接通了，而宋老师却仍未说话。
我不免有些疑惑。怯怯的开口询问道：“老师，你为什么不说话啊？”
电话那头仍旧是各种嘈杂，我并未听到宋老师的声音。平复了下情绪，我继续端起一副撒娇的语气说：“老师，我好想你啊，你别生气了好不好？”
我思量着，宋老师好不容易接电话了，好歹是一个机会，我该好好把握住。只要我好好说，她会原谅我的。
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