每次自我批判之后，都想着让自己去改变，但是睡醒觉之后，我们还是老样子。
我们为什么总是对自己的行为产生怀疑呢？可能我会思考自己的行为有没有给别人带来麻烦，带来困扰？这样我会我觉得我自己不是一个很好的人。
可是我们活着的意义就是因为自身的行为。如果我们什么都不去做，我们又为什么被称为活？
很多时候人生不一定要有目标，因为没有什么事情是绝对的。人一定要有目标！那是对一部分人来说，你的人生花火也可以是走马观花。
我们内心中都有一个无声的呐喊，我们是很害怕的。我们怕被伤害，怕得不到关爱，因为如果明天我死去了，那么我今天将一事无成。
我们有些时候是要留些念想的，这样我们才能知道我们还活着，我们从那段艰难的岁月里走了出来，虽然那些曾是遗憾，可是人生处处充满遗憾，不在遗憾中醒悟，就在逆流中死亡。
大家都没有说话，气氛一下子尴尬到极点。
我长舒一口气，这也不是什么难以启齿的事情，只是我从来没有和别人说过。
你们想听，我就告诉你们。
我小学毕了业，假期都在玩，虽然妈妈有给我借到初中课程的书，我也没有看。
上了初中学习就一落千丈，自己又捡了便宜，所以学习更加不上心。
但是妈妈看的紧，我还能勉强维持着一个说好不算好，说破不算破的成绩。那个时候的我满脑子都想着玩，里面全是游戏。
我以前好像不是这样的吧，我以前还是有朋友的，我们都是在奔跑和欢笑中度过的。
但我搬家了，和他们失联了，发小也不能天天见面，所以我去玩了游戏，科技也进步了，我以前的小灵通变成了智能手机。
我还是有一段时间能用智能手机的，后来因为玩的太多，就被妈妈给没收了。可是我真的又给找到了，用它背着妈妈和她聊天。
初中过的很快乐，因为大家都是很好的人。我们没有什么矛盾，没有什么纠葛，只是不爱学习和打闹嬉戏。
自我的转变从初二开始，除了爸妈的各种旁敲侧击，我自己的幡然醒悟，还有就是她让我真正的有勇气去做改变自己的事。
改变这个东西很难啊，时间和习惯带给我的感觉，我要强行纠正，并走上正确的道路，这是很困难的事。
我以前走的道路是错的。这我肯定知道，谁都不是傻子，但是我为什么不愿去逃离？
因为它太诱人？因为我没有自制力？都有可能吧，其实最大的就是它太舒适了，它太安逸了，它太美好了，逃离它让我太痛苦了。
我以为我就会像那样一直到初中毕业，我会成为一个在家长和亲戚面前人人都夸的好孩子，只是我的学习不是特别好而已。
可是有很多时候判断你好不好的条件就是你的学习好不好。
我和她最一开始没有太多交集的。不是什么所谓的王子救下公主的美好故事，也不是帅哥的魅力四射吸引人的故事。
就是一件很小的事，小的我现在来看都觉得不会在意的事。
她是班级里学习很好的女生而我属于中上等的学生。
我们的座位离得不远，因为初中都是男生和男生在一桌，女生和女生在一桌，所以我们的交流很少。
而契机就是打扫卫生的小事。班主任来到班里巡查，发现了她桌子下有瓜子皮，老师就认为是她吃完掉在地上的。
她没有选择像我一样接受，做一个听话学生的形象，她选择反驳。
她没有吃瓜子，更没有扔瓜子皮，而这肯定没有什么好果子吃，她被罚打扫全班的地面卫生。
我当时没有在班级里，等快上课回到座位，发现她在搞卫生才知道这件事。
我随口一说，“今天搞卫生的不是你吧。”
她有些赌气地看着我，“我桌子底下有瓜子皮，老班就说是我的吃的，我说没有她不信。你信吗？”
我很自然的回应，“我相信这不是你做的。”
我和她没有多的交集，我根本不知道瓜子谁吃的，但是她问了我，我选择相信她。
上课铃响了，她就把扫帚归还，然后就上课了。
后来我才知道这是我同桌吃的，因为我在他的桌堂里发现了瓜子和瓜子皮。
我没有想到这简简单单的一句话，竟然改变了我的初中生活。
上次的模拟考结束了，老师开始再次换座位。而她就成了我的后座，而这也成我生命中不可磨灭的学年。
我那个时候不知道她为什么那么急促的想要和我说话。
初中的生活轻快，所以我有很多的时间是在和其他同学一起在课间去操场上撒欢。
对她的认知我仅仅停留在了她的运动不是很好，到了初二就基本不体育课了，但是她是班里女生个子最高的，身材很瘦弱，喜欢看书，学习很好，梳着一头小男生的发型。
因为在我的记忆里，我和女生的交流从来没有上升到恋爱的层面，因为我觉得以我的长相是不会有女生去喜欢我的，而我自己也因为爸妈的频繁吵架对恋爱没有什么太多的兴趣。
可总是听别人说恋爱有多美好，有多美妙，但对我而言也只能是听听。我们也可能会常听到女生讨论其他班级男生的帅气，但是我们不是特别在乎，我们更加在意的是体育课，课间活动时间。
自从做了我的后桌，我感觉她给我的印象变了，好像变得很开朗。我分明和她没有什么交集，但是她老是想让我回头陪她说话。
久而久之，我感到厌烦，因为有些时候上课她也要烦我。所以我选择不回头，但这却引来了她的圆规攻击（因为我们要学尺规作图），一阵一阵的刺痛，让我对她的感觉变得越来越厌恶。
再加上同桌也是一个特别喜欢戏弄别人的人，理所当然我几乎成了众矢之的。但是每次和她说话，她都表现的很开心，当然了，我不是很开心就是了。
那段日子是我离她座位最近的时间，过了一个月我们就又调桌了。我很开心，终于可以远离她了。这次她们一桌到了我左边的一排。
但是我们的交流却没有减少，英语课要写好多的笔记，她有很多时候记不过来，我就把我的笔记借给她。
而每天借笔记成了我们的日常交流，我以为这样就可以不用受折磨了，我知道她不是坏人。
事情的转机都发生在那天她突然送给我礼物开始，我平凡生活就被打破了。
我记得很清楚，语文课下课了，还有一节课我们就放学了。大家聚在一起说笑，她突然走到了我的身后，当着大家的面，把一个用亮蓝色纸包着的礼物送给了我。
我很诧异，而身边的同学则是很兴奋。我没有想要接受的意思，但是他们已经给我拆开了。
是一个闹钟。
她表示你已经拆开了，就不能还给我了，你不想要可以把它丢掉。
说完她逃了回去，逃到了她同桌的怀里。而我则被大家一顿取笑，看着他们玩弄着闹钟，我的心里复杂的很。
我不知道我该怎么办，这比我去做一道数学题还要难。
这是所谓的喜欢吗？我不懂，我的脑袋很乱。
大家的冷嘲热讽还是很到位的，即使我好几次生出不带走这个闹钟的想法，但最后我还是选择把它带回去。
而回家的路上我一直想找她问问，但是我一直没有看见她，才知道她的家和我不是一个方向的。
母亲问我闹钟是从哪里来的？
我的回答是我也不知道怎么来的，它自己就来了。
母亲没有多问，可能她觉得有个闹钟也挺好，这样定好了，可以减少叫我起床的次数，虽然我每次都是一遍起。
如果我告诉妈妈这是一个女生送给我的，那她一定会不同意的，因为妈妈告诉我上大学之前不能谈恋爱。
我才发现我一直没有她的联系方式。
我初中除了有网瘾还有点手机瘾，因为手机更新迭代，我用了快六年的小灵通确实比不过智能手机带来的便利。
送钟事件结束后，她加了我的联系方式，我是属于我很少主动加别人的人，一般都是别人加我。
闲聊一阵后，我选择直击主题，“谢谢你送我闹钟，可是你为什么会想要送我闹钟呢？”
“我就是看到了觉得挺好看的，就送你了。”
“没什么别的意思，最后我问你同桌，他说你最后还是把它带回去了。”
“这是你的一片心意，也是你鼓起勇气送给我的吧。”
“谢谢。”
她从我的左边，挪到了最左边，我们之间相隔了好远。
自那以后我常和她聊天，谈班级里的趣事，谈学习问题，我突然觉得她好像也没那么让人讨厌。
过了段时间，周日我出去吃饭了，爸爸请客人吃饭，我也在场。
但是我却心不在焉，我除了表面和客人们说话，实际是在和她聊天。
“我喜欢你，我想和你谈恋爱。”这句话出现在了屏幕中。
脍炙人口的菜在大家的筷子中，消散的很快，我也在这句话的话语中，心跳加快。
我不知道该怎么办，我从来没有谈过恋爱，我从来不知道应该如何去爱一个女孩子，如果我和她相爱，我的爸妈知道了，老师知道了该怎么办？
一系列问题出现在我的脑海里，我不知道我该如何回答，如果说游戏里我是高手，那么现在我就是个菜鸟。
客人们的欢笑，热烈的气氛，喷香的饭菜，还有我那颗躁动不安的心，构成了那个晚上的回忆。
我开始努力的回忆起她在我心里的形象，她好像突然出现在我的身边，让我感到厌烦，让我感到局促，让我感到有些高兴，有些快乐。
啊，我为什么没发现呢，我好像全班就这一个女生沟通的最多，好像就这一个女生了解的最多。
我居然有想要答应的冲动，可是我又能带给她什么？她看中了我的什么？我有什么能让她高兴的吗？像我这样的人，她为什么喜欢呢？
如果不是这句话，我可能都快忘记了，我还那么讨厌自己呢。
我能回应她的期待的吗？我能牵她的手吗？爱究竟是种什么感觉？
快过了十分钟，我们两个没有任何信息出现在交流的屏幕上。
我好像是突然下定了某种决心，我开始输入，又删除，输入又删除。
“好。”
“你快吓死我了，你不知道我有多紧张，多着急。”
“那我们两个从现在起就是男女朋友了哦！”
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