爸爸的冷漠放在我的身上，溺爱留给姐姐。
妈妈的厌恶让我心痛，疼爱留给姐姐。
哥哥把我当做透明，毫无底线关怀着姐姐。
我待在阁楼，这是属于我的房间。
也是我宣泄情绪地方。
我不明白为什么会是这样。
明明奶奶对我说过。
爸爸妈妈是喜欢我的，哥哥姐姐一定会疼爱我的。
但为什么会变成这样。
甚至，我不清楚自己哪点做错了。
爸爸会对我辱骂。
妈妈会心狠打我。
哥哥更是会把一切问题归于在我的身上。
至于姐姐。
她一直选择冷眼旁观。
她是知道一切的，也知道那些事并不是我做的。
但姐姐并没有开口解释，而是带着莫名的笑容，静静的看着。
好像，我受到的委屈越多，姐姐就越开心。
我想不明白。
姐姐为什么要这样对我。
出现的问题，犯下的错，明明都是姐姐弄出来的。
都是姐姐陷害我的。
我有解释，有抵抗。
可爸爸骂我为什么要撒谎。
妈妈说我为什么会变成这样，早知道我那么闹腾，当初就不应该把我带回来，一直待在没有奶奶的老房子里。
哥哥更是冷漠的看着我，眼神中的厌恶让我刺痛。
觉得像我这样妹妹让他非常丢脸。
以至于。
在外人面前，哥哥从来没有承认过我的身份。
落魄，可怜，穿着土兮兮的样子，一直被他们认为，这是乡下哪来的野孩子。
怎么会有脸待在这里。
他们不解释，也不承认我是他们的女儿。
导致于，「佣人」姐姐，阿姨对我的态度也变了。
我受到了极大的排挤，让我很难过。
眼泪不敢在他们面前落下，生怕说我矫情，只会掉眼泪博取他们的同情。
所以，我唯一能宣泄的地方只有那个阁楼。
小小的地方，弥漫着我的情绪。
我本以为，只要我做的够好。
爸爸，妈妈，哥哥，姐姐，一定会对我改观，肯定会慢慢喜欢上我的。
但是，我想错了。
无论我做的再多，依然得不到。
反而，受到的辱骂，还有挨打逐渐加多，遍布全身。
6
我好疼啊。
夏天穿着长袖，依旧觉得好疼啊。
同学看我奇怪的眼神，身上的疼痛却更痛了。
好想哭，可是学校里并没有让我可以哭的地方。
只有那小小的阁楼，才可以让我宣泄情绪，无声的哭着。
可能觉得我太奇怪了吧，为什么夏天还长袖，长裤。
引起了她们的注意。
放学回家的时候被抓进厕所，扯着我的衣服，想要脱下来，看我身上的伤口。
我不肯，生怕给爸爸妈妈他们带来麻烦。
她们感觉被我挑衅了，生气的拉扯我的头发，拳打脚踢落在身上。
可能觉得这样还不够她们宣泄，她们想要我跪着，屈辱让我喝下马桶的水。
我不愿意，被打的更惨了。
我忍着泪，不想被她们看到脆弱的一面。
也好想姐姐会来救我。
恍惚间，我看到姐姐抱臂依靠在厕所门口，饶有兴致的看着。
我眼中一亮，以为姐姐是来救我的。
结果，姐姐却似乎没有看到一样，给了其中霸凌我的人一个眼神，姐姐就走了。
姐姐走后，我被打的昏迷，好像担心我会死掉一样。
她们终于停手了。
醒来的时候，还是巡逻的保安发现了我。
可对方却给我一个怜悯的眼神之外，就催促我赶紧回去。
我默默收拾被扔掉的书本，一瘸一拐的回家了。
毫无意外。
回去的太晚，加上身上的臭味，我又挨骂了。
脸上嘴角的淤青，他们好像没看到一样。
只会说着我，一个姑娘家的居然那么晚才回家，是想着造反吗？
还是认为，不好好读书，那么晚回来，是不是认识一些不三不四的人，变得更叛逆了。
姐姐似乎觉得骂我的杀伤力不够，悠悠的，像是不经意的说着。
「我听说妹妹好像早恋了，也不知道是不是真的，不过妹妹最近成绩下降了不少，加上今晚还那么晚回来，难道真的是吗？」
我目光一愣，呆呆的看着姐姐。
姐姐对上我的目光，接着好像才反应过来说错话，急忙捂住了嘴，向我愧疚。
我感受不到姐姐的愧疚，反而藏在眼里的嘲弄却赤裸裸的刺痛着我。
我成绩下降，是因为我在学校里压根没办法好好学习，书本莫名少了几页。
重要的题目，认真记写。
课间上个洗手间的功夫，回来就消失了，怎么找也找不到。
想要借别人的重新记题，却没有人愿意帮我。
黑板上的课题也早早的被擦掉了。
我本以为下次只要小心点，我可以好好保存下来，提高成绩。
但无论我怎么做。
重要的题目，自己书本里重点考核的那几页，总会莫名其妙的不见。
一开始，我想过让姐姐帮我。
姐姐也有好好的答应，但却一直没给我回复。
反而，逐渐的。
我连平常的学习都受到了困扰。
老师更是恨铁不成钢，盯着比别人还要薄三分之二的书本，以及空白的草稿纸。
认定我就是那种不喜欢学习的坏学生。
老师不想听我解释，也不愿意。
我被老师抛弃了。
同学们也孤立了我。
我的世界，变得灰白，无助与绝望。
我想开口跟爸爸妈妈解释，我并没有早恋。
我真的很想认真学习，将来才好报答他们的养育之恩。
然而，我才刚张口，一个巴掌重重的落到我的脸上。
毫无准备的我，被打的措手不及，被爸爸的巴掌打趴在地。
耳鸣的声音让我短暂的失去了外界的声音，只能看着他们怒斥张口，指着我说了一大堆。
我的听觉里，只剩下嗡嗡嗡的声音。
在这一刻，我忽然觉得非常幸运。
听不到他们的怒骂，那我就不会太过于悲伤难过。
但不知道为什么，可能是因为左脸肿起来的疼痛，让我的泪腺失去了控制。
我抹了好几次，都没有抹干净。
一直落泪。
感受到了厌恶，恶心的眼神，我抹的更快了。
可是……
我真的不想哭啊。
我说过，也答应自己，不会在他们面前落泪的，也会乖乖的。
为什么还没有回到属于我的小阁楼，就把情绪宣泄出来呢。
这样会让爸爸妈妈他们更加讨厌我的。
我不能哭。
真的不能哭。
我不能让爸爸妈妈讨厌我。
奶奶说过，乖孩子不能给父母添加不必要的麻烦。